RE: Probbleme mit kind
hallo tina,
nun fang ich noch mal an
ich pläuder mal ein bisschen aus dem nähkästchen.
ich bin allein erziehend seit beginn an.
mein freund hatte sich für das kind entschlossen, es war kein wunschkind. wir haben geredet, ich habe ihm angeboten, das ich das allein durchziehe, ich habe eine abtreibung angesprochen (die ich ja sowieso nie gemacht hätte ;-) ), aber er meinte, das alles wäre kein problem. ein kind, das schaffen wir locker.
also hab ich mich nach anfänglichem schock langsam an den gedanken kind gewöhnt.
wir wollten umziehen, ca. 750 km entfernt, da wir dort bessere alternativen gesehen hatten. er ist schon mal vorgezogen, damit alles fertig ist, und ich hab die monate vor der geburt ja noch meine arbeit hier gehabt. anmelden wollte ich dann drei jahre erziehungsurlaub. bis dahin hätten wir gesehen, ob die entscheidung gut war. dann hätte ich entgültig gekündigt.
am tag des umzugs war ich im achten monat, mutterschutz.
er kam an, und ? erzählte davon, das er sich alles noch mal überlegt habe, das er sich erst selbst finden müsse, blablabla.
da stand ich nun, die wohnung zum nächsten tag gekündigt, das telefon abgemeldet, die einrichtung auseinander geschraubt und in kartos verstaut, freunde und verwandtschaft verabschiedet, krankenblätter in der reisetasche ? und weder kinderwagen noch -bett, weil man das ja nach dem umzug kaufen kann, ist doch viel bequemer.
ich hab ihm dann geholfen, seine sachen aus den kartons zu ziehen und zum wagen zu tragen.
dann hab ich mich ein paar stündchen auf die fensterbank gesetzt, und mir furchtbar leid getan.
danach hatte ich keine lust merh auf leid-tun, und hab panik bekommen. noch sechs wochen bis zum geburtstermin ? und nun ?
schnell zur telefonzelle, mama angerufen ?frag nicht?, schnell den vermieter ?wohnung noch nicht neu vermietet, gott-sei-dank?, die telekom ?in ein paar tagen ist der anschluss wieder freigeschaltet?.
zurück im kartonschlachtfeld, ein zimmer mit küche und bad. na toll, jetzt noch einen umzug, das funktioniert nie.
also beim wiederaufbauen gleich eine nische gebastelt, bücher und pullis wieder raus, geschirr einräumen, bilder an die wand. nach zwei tagen war alles wieder beim alten. das hab ich allein gemacht, ich brauchte das zur ablenkung.
dann kam ein schwerer schritt für mich: freunde. so richtig begriffen hatte ich das ja noch nicht, aber peinlich war?s mir schon ? irgendwie. blöd ist man, was konnte ich denn dafür ?
aber wie viel freunde ich auf einmal hatte ! andauernd stand irgend jemand vor der tür, ich wurde zum shoppen gekarrt, kartons voller babywäsche fanden bei mir ein neues zuhause (wenn ich dem armen kind das alles angezogen hätte, hätte es rote ohren vom überstülpen bekommen), eine freundin kam mit einer babywiege (in himmelblau *ggg*), eine andere mit einem bade-wickel-kombi, und *zack*, fertig. gut so, denn zwei wochen vor der geburt musste ich schon ins krankenhaus.
mit baby wieder zuhause hatte ich viel zu tun, und kam gar nicht zum überlegen. vier freundinnen/bekannte hatten ungefähr zur selben zeit kinder bekommen (muss im jahr zuvor was im trinkwasser gewesen sein), alle mit partner. wir hatten immer was zu erzählen. und was ich da gehört habe, das hat mich so richtig aufgebaut. hey, ich hatte es mit abstand am besten getroffen. wenn ich müde war konnte ich mich hinlegen. ich musste nicht für warmes essen sorgen wenn mir nicht danach war. kein waschen und bügeln auf befehl, und zeit ohne ende für mich und das baby. die anderen hatten tagsüber ? weil mann auf arbeit ? genau so für ihre kinder zu sorgen wie ich, aber abends mussten sie noch mal hochfahren. mit der zeit kehrt alltag ein, und da mussten sie auch schon mal den mann ermahnen, das er mithilft. was nicht jedem mann einleuchtet, denn er geht ja schliesslich arbeiten. aha.
fünf monate später bin ich dann endlich in eine grössere wohnung gezogen.
wir hatten immer besuch, oder sind besuchen gegangen. schöne zeit, das. stundenlang rumbummeln, keine verpflichtungen, abends habe ich nicht mehr fern gesehen, sondern gebastelt, damit die wohnung immer nett dekoriert war. da bin ich mit dem jahren meister geworden. ich habe ? besonders in der zeit - mein leben komplett auf das zusammen leben mit meiner tochter ausgelegt.
klar war?s nicht immer einfach. ich meine, irgendwann hast du die schnauze voll immer nur kind. von kinderküche und stuhlgang zu reden, von ringelröteln ganz zu schweigen. das habe ich durch politische diskussionen mit meiner mutter am telefon, und gesprächen mit alten freundinnen (über bekannte und nichtbekannte herhecheln ;-) ) ausgeglichen. lustigerweise habe ich festgestellt, das allein erziehende oft mehr themen drauf haben als verheiratete. oder verheiratete können mit dem partner über andere sachen plaudern, und meinen, das mütter mütter sind. ach ja, mutter mit kind habe ich dann auch kennen gelernt, über spielplatz, und später kindergarten.
so viel zu mir.
mit dem roman möchte ich dir nur eins zeigen: es kommt immer darauf an, was du daraus machst. nur du bist dafür verantwortlich, wie es läuft.
jetzt zu dir.
du meinst, alle intakten familien sind gleich zu setzen mit hochglanzwerbung, friede-freude-eierkuchen. einspruch. du schaust nur nicht dahinter. du wünscht dir was, und das siehst du dann einfach. aber mit realität hat das wenig zu tun. unbewusst überträgst du dieses verhalten auch noch auf deinen sohn.
meine tochter geht bei vielen familien ein und aus, aber die kinder sind am liebsten hier bei uns. komisch, nicht ? da herrschen ganz andere regeln wie bei uns, hier gibt es kein wohnzimmer-verbot, hier muss der fernseher nicht aus, weil mama (papa) von der arbeit kommt, hier wird nicht das kinderzimmer zum kinderzimmer, sondern das grösste zimmer in der wohnung. (ok, fast, das wohnzimmer hat einen halben meter mehr *ggg*). und tabea schaut aufmerksam, und vergleicht. soooo schlecht ist das leben ohne vater gar nicht, ganz im gegenteil. es kommt eben drauf an, was du für euch draus machst.
du darfst trauern, aber nicht in trauer versinken. dafür hast du auch keinen grund. zwei erwachsene verstehen sich nicht mehr. das kommt vor. dann ist eine trennung die beste wahl, alles andere wäre quälerei für jeden. zum zusammen sein gehören immer zwei, zur trennung nur einer. der andere hat zu akzeptieren. stell dir mal vor, das wäre von dir ausgegangen. dann wärst du jetzt heilfroh, und dein leben würde ganz anders aussehen. es ist nicht nach deinem wunsch gelaufen, aber du wirst es nicht ändern. deshalb geht dein leben trotzdem weiter. und weiter ? weiter! ? musst du, ob du willst oder nicht. das nimmt dir keiner ab, diese schritte. du bist verantwortlich, nicht nur für dein leben, sondern auch für das von michel. selbst wenn sein vater, dein mann, verstorben wäre, müsstest du weiter machen. und das würde ich als katastrophe ansehen, nicht eine trennung ? eine von abertausenden. das passiert, das ist auch leben. für jeden betroffenen hart, aber für keinen ein grund aufzugeben.
wenn du ohne deinen traummann für dein leben keinen sinn mehr siehst ist das deine sache. aber für dein kind musst du weiter einen sinn sehen. also bleibt dir nichts anderes, als dir selbst einen neuen weg zu suchen.
du hast kein recht in der vergangenheit und in wunschträumen zu leben. du musst nach vorne sehen, schritt für schritt. für dich, und damit automatisch für dein kind.
mein ?mach es dir muckelig? war ernst gemeint. ihr seid jetzt eine familie. deinem sohn macht das nichts. er hat dich, und das reicht ihm - wenn du dich ihm gibst. wozu du im moment anscheinend noch nicht fähig bist ? wegen trauer und trennung, und angst vor der zukunft.
warum sprichst du deinem kind das recht ab, sich auf weihnachten zu freuen ? nur weil du nicht möchtest, weil du traurig bist. du überträgst das auf dein kind, und du ahnst das auch schon, das es genau so ist. aber du findest den punkt nicht es zu ändern. dabei ist es so einfach, es liegt in dir und an dir.
du vermischt zwei sachen, die du nun streng trennen solltest. deine partnerschaft und familie. deine partnerschaft, dein halt ist beendet, gegen deinen willen. liebe ? war?s mal !
deine familie, sprich michel, ist aber noch da. liebe ? ist es, bleibt es.
wenn du alles als sinnlos siehst, wie soll es dann dein sohn empfinden ? soller sich freuen ? woran denn ? an deiner unlust, an deinem trauern, an deiner verzweifelung ?
mensch, tina, schau in eine andere richtung, schau nach vorne. es ist nichts schlimmes passiert. dir stehen alle möglichkeiten offen, in der zukunft. vergangenheit änderst du nie. du lebst jetzt, und das jetzt ist das, was du tun musst, worum du dich kümmern musst. die zukunft kommt von allein. aber steuern tust du sie mit der gegenwart. was du jetzt machst, das ist bestimmend, nicht das, was mal war.
jaja, mir hat auch manchmal eine schulter gefehlt, manchmal. aber mein leben zu bestimmen, das kind wachsen zu sehen, zu tun, was ich möchte, den spass und das glückliche lachen meiner tochter, das war mein ziel. und das hab ich voll erreicht. weil ich mich nicht auf dieses heile-familie-kann-nur-aus-vater-mutter-kind-bestehen versteift habe. ansprechpartner findest du überall. dein kind hat in erster linie dich, und im moment nur dich als ansprechpartner. gerade in dem alter. verwandte und freunde sind eine schöne bereicherung, aber du bist sein mittelpunkt. und der mittelpunkt ist gerade dabei, sich seitlich ins aus zu kicken. ändere das.
du bist sein beispiel fürs leben, und zeigst ihm was ? mal davon ab, das du dich damit auch nur runterziehst.
du hast keine kraft, aber das liegt nicht allein an michel. du hast keine lust, kannst den sinn nicht sehen. dabei ist es doch so einfach. eine kleine heile welt zu schaffen, mutter und kind. deine welt.
ich geb dir jetzt einen rat ? was ich nicht gerne mache. aber der ist garantiert ohne nebenwirkung. ;-)
geh raus, spazieren. windel um, ab in den kinderwagen mit sohn, essen und trinken eingepackt, und los. in seinem alter kannst du das noch, stundenlang. jeden verdammten tag, stundenlang. gegen schlechtes wetter kannst du dich entsprechend anziehen. schmeiss die pumps in die ecke, und kauf dir bequeme, feste schuhe. und nicht in richtung stadt, sondern wald, wiese oder park. was interessieren dich andere, ihr beide seid die hauptdarsteller, dann kommt erst mal lange nichts. schieb dir die lunge aus dem hals, und zur erholung lass michel ein bisschen neben dir her traben.
ihr habt euch, und sonst nichts, um was ihr euch kümmern müsst. zeit spielt keine rolle, ist also keine ausrede.
mach die wohnung wieder wohnlich. zur not ? sperr das wohnzimmer ab, wenn du nicht aufpassen kannst. so hast du ein zimmer, das immer ordentlich ist. das ist für deine psyche. die abgezogenen tapete schneidest du fein säuberlich mit einem kutter ab, und klebst für den anfang ein stück neue tapete drauf. michel muss helfen. auch mit zweieinhalb kann man denen etwas erklären. sag ihm, das ihr zwei eure wohnung nun schön macht. häng bunte mobiles ins fenster ? da kommt er nicht ran. kauf einen grossen malblock und stifte, und setz ihn an den küchentisch. sag ihm, er solle ein supertolles buntes bild malen, weil du es aufhängen willst, damit die wohnung noch schöner wird. häng es auf, auch wenn nur ein paar krickel drauf sind. sei stolz darauf. lass ihn noch eins malen, was du auch aufhängst. erzähl ihm, das ihr die ja ab und zu gegen neu gemalte austauschen könnt. kleb den kühlschrank voller magnete, die er zu bildern zusammen schieben kann. frag ihn, welche farbe er gerne mag, und bastel ihm etwas, schneide zum beispiel aus karton einen hund aus, den du bemalst oder beklebst. oder lass ihn das machen.
und denk dran, es wird immer wieder was kaputt gehen, aus versehen, oder am anfang noch mit absicht. das darfst du schade finden, aber nicht zu schade.
macht einfach alles zusammen. beziehe ihn überall mit ein, ob beim einkaufen oder zuhause. staubtuch in die hand, und los geht?s. ihr seid ein team, und ihr verbringt euer leben miteinander. du musst es nur noch etwas regeln.
es bring überhaupt nichts, wenn du dich mit ihm hinsetzt und spielst, weil spielzeit ist. wenn du nicht dabei bist, mit den gedanken weit weg, dann ist es pflicht, und wird ihn nicht zufrieden machen. wenn du etwas machst, dann mach es, weil du mit herzen bei der sache bist. ist dir nicht danach, dann lass es lieber. besser ehrlich sein als ein betrug in gedanken. dann mach lieber hausarbeit, und lass ihn helfen. oder geht einkaufen, mit zuhause abgesprochenem einkaufszettel. stell dich etwas dumm, und lass ihn suchen und in den einkaufswagen stopfen. und nimm dir für alles viel zeit.
schlechte tage wird es weiterhin auch geben, sowohl auf seiner wie auf deiner seite. dann ? spazieren gehen. und ab und zu einfach abgeben, sei es in einer betreuung (gibt es sogar bei uns am ort, für mütter, die z.b. mal zum arzt müssen) oder bei elterns.
versuche nicht, perfekt zu sein, das ist niemand.
merkst du was ? du musst dich beschäftigen, nicht zwingend mit deinem kind, sondern mit dir. bleib in bewegung, nimm dir viel vor, aber sei nie im stress. bewegung lenkt nicht nur ab, sondern hilft auch, dinge zu verarbeiten. netter nebeneffekt ? ihr beschäftigt euch zusammen.
ach, und zu bestätigung: die wirst du dir zum grossen teil von dir selbst holen müssen. du wirst sie auch bekommen, dein sohn wird deine bestätigung sein.
wenn alles einigermassen geregelt läuft, dann hast du darin deine bestätigung.
mehr kommt selten.
eine meiner freundinnen hat eine zeit lang allein erzogen. pass auf, zwillinge ? 1 jahr, sohn ? 3, tocher ? 5, sohn - 8. mal abgesehen, das ich bis heute nicht weiss, wie sie das überlebt hat, allein schon der haushalt ? was denkst du, was die bekommen hat ? *eigene schuld, was schafft sie sich so viel kinder an* bei fünfen nimmt dir keiner mehr die kinder ab, und sei es auch nur für zwei stunden.
wir haben es gut. ein kind ist relativ einfach. vom mitschlörren bis zum abgeben, vom geld bis hin zu aufmerksamkeit und aufsicht.
noch mal, ändere deine einstellung, sieh es nicht nur negativ. keiner, der sich einmischt, der gegen deine entscheidung eine andere fällt, der zusätzlich noch leistung von dir verlangt. ziehst du das alles zusammen, gibt es einen gleichstand zwischen allein erziehend und zusammen erziehend.
da ist dein traummann gegangen, und du liebst ihn noch, aber es interessiert ihn gar nicht mehr.
da steht ein kleiner knopf vor dir, der dich liebt. willst du ihm nicht zusätzlich die noch übrig gebliebene liebe geben ? vielleicht bekommt er dann ein bisschen viel, aber liebe hat noch niemandem geschadet.
richte dein leben auf ein leben mit kind aus. ein partner kann früher oder später wieder dazu kommen. du und dein sohn, ihr seid schon jetzt da.
und damit du mal schmunzeln kannst:
ich hab da oben in den gewinnspiel mitgemacht, und weißt du, was passiert ist ? ich hab gewonnen, schon jetzt. jetzt bin ich traurig, weil ich mich nicht traue weiter mitzumachen. stell dir vor, ich würde noch mal gewinnen ? peinlich. grenzt ja dann schon an abzocke. aber ich spiel doch so gerne mit, egal wo. sonst gewinne ich nie, und dann freu ich mich immer, das ich es wieder versuchen kann, um mal endlich zu gewinnen. noch so lang bis weihnachten, und ich kann nicht mehr mitspielen. gemein.
so, nun ist gut für heute.
alles liebe, und denk dran: nicht alles auf einmal wollen. schritt für schritt.
andrea[addsig]
Anzeige
Zitat von »tina_motte«