Allein-erziehend.org

Hallo Mara,

das hört sich ja ziemlich turbolent an, was du da zu berichten hast.

Allerdings - kennen tue ich das auch... ;-)

Übringens genau im selben Alter.
Als mein Sohn sechs war, da hat er alles aufgefahren, was er zu bieten hatte. Wutanfälle, alles durch die Gegend geschmissen, was er in die Finger bekam, gerne auch hinter mir her, er hat gespuckt und getreten, mir die schlimmsten Dinge gesagt - also alles in allem ganz schrecklich.

Häufig war ich so fertig, daß ich sogar froh gewesen bin, wenn er endlich im Bett verschwunden war und ich "meine Ruhe" (vor ihm) hatte. Allerdings habe ich diese Ruhe dann auch sehr häufig mit verzweifeltem Heulen verbracht - weil ich so enttäuscht und so verletzt war - wie konnte er mich nur so behandeln?

Dir aber einen Rat zu geben, daß ist fast unmöglich.

Man muß auch immer betrachten, wie eure private Situation gerade aussieht, gibt es Probleme, für dich, dein Kind, oder stimmt euer Umgang miteinander gerade nicht so richtig, hast du derzeit einfach viel zu wenig Zeit für dein Kind, oder bist in Gedanken immer woanders und nicht bei deinem Kind, wenn ihr denn dann zusammen seid?

Es gibt so viele Möglichkeiten.

Für uns war es damals auch außen herum eine sehr schwierige Zeit, nichts paßte mehr. Schule, privat, Besuchskontakte mit seinem leiblichen Vater, Spannungen mit meinem derzeitigen Partner.

Es war einfach alles zu viel, sowohl für meinen Sohn als auch für mich.

Deswegen bin ich damals, allerdings mit einem anderen Schwerpunkt, zur Erziehungsberatung gegangen.

Dort habe ich mir viel Hilfreiches herausgezogen, manche Situation auch mal von einer anderen Seite her betrachten können.

Heute haben mein Sohn und ich wieder ein gutes Verhältnis, nicht Friede Freude Eierkuchen, aber - <b>gut</b>!

Wenn du also wirklich nicht weiter weißt, dann scheu nicht den Gang zu einer professionellen Anlaufstelle, aus der Scham heruas, es nicht alleine zu schaffen.

Manchmal sieht man halt den Wald vor lauter Bäumen nicht, und dann ist es gut, wenn man jemanden hat, der einem sagt, was los sein könnte...

Gruß leonie

<br /><br /><!-- editby --><br /><br /><em>editiert von: leonie, 23.05.2006, 21:59 Uhr</em><!-- end editby --> [addsig]

Hallo Mara,

wie auch die Vorschreiberinnen schon erwähnten, ist es durchaus "normal", wobei jedes Kind noch etwas anders reagiert.

Ich habe meine Bekannten früher "vorgewarnt"(wo ich noch relativ junge Mami war, und die anderen erst nachzogen), die Kinder werden schwierig, kurz bevor es in den Kindergarten geht, richtig heftig dann nochmal, im Alter des vor- und gerade in die Schule gehens.....

Die haben mir das nie geglaubt, bis deren Kinder soweit waren.... ;-) ......Heute sagen sie mir....komisch....ich erinnere mich noch, wie Du das damals sagtest, und Du hattest Recht.


Regelmäßigkeit und Kontinuität gibt es bei Euch ja.......kein nachgeben solltest Du weiterhin beibehalten.......und die Phase wird recht schnell vorbei sein.

Und wenn Du schon bei einem Kinderpsychologen warst, der nichts auffälliges vorfand, dann lehne Dich beruhigt zurück, und denke Dir, das die Kinder alle solche Phasen haben.

Und ich "warne" Dich.......Die Pubertät übertrifft wirklich alles :-x ......

Aber bis dahin hast dann noch etwas zu verschnaufen..........und Kraft zu tanken.........die man braucht.

Denn Erfahrungsgemäß wird es erstmal wieder ruhiger um die Kinder, wenn sie in der Schule sind, und sich dort eingelebt haben.

Wie gesagt....persönlich habe ich bisher 2 mal die Erfahrung gemacht, kurz bevor es in den Kindergarten ging, kurz vor Schulbeginn, und etwas ins Schuljahr rein.

Ich denke, das sind große Lebensabschnitte für die Kinder, mit denen sie lernen müssen umzugehen.

Kurz zur Anmerkung:
Zu der Zeit war ich noch nicht alleinerziehend, und würde deshalb so Phasen auch nicht unbedingt mit alleinerziehend in Verbindung bringen, sondern "einfach" kleines Stück erwachsen werden, und sich von Eltern loslösen wollen/müssen.

Ich kann Dich sehr wohl verstehen, es ist manchmal zum "Mäuse melken", aber Du wirst Deine Kinder schon gut genug kennen, und Deinem Instinkt folgen.[addsig]

Hallo Mara,
ja also ich kann mich im Großen und Ganzen meinen Vorrednerinnen anschließen, es ist relativ normal, daß Kinder "Trotzphasen" durchlaufen, auch wenn sie schon aus dem sog. Trotzalter heraus sind.
Zum einen kann es äußerliche Ursachen haben, wie z.B. Probleme in der Schule, Trennungsphasen u.ä. Aber Kinder wachsen auch heran und in dem Maße, wie ihre körperlichen und seelischen Fähigkeiten heranreifen, wollen sie von Zeit zu Zeit ihre Grenzen neu herausfinden. D.h. sie fordern Ihre Eltern so lange heraus, bis sie in ihre Grenzen verwiesen werden, resp. die Grenzen neu gesteckt werden (man muß ja die Grenzen immer wieder an die wachsenden Fertigkeiten der Kinder anpassen).

Ich habe einmal etwas sehr Schönes gelesen, was ich sehr einleuchtend fand und mir in solchen schwierigen Phasen immer wieder geholfen hat. Ich möchte mal die Kernaussage hier wiederholen:
Kinder wissen intuitiv, daß sie klein und schwach und auf ihre Eltern angewiesen sind. Aber nur starke Eltern können ihnen diesen Schutz bieten. Also fordern sie ihre Eltern heraus, um ihre Stärke (nämlich die der Eltern) zu spüren. Wenn die Kinder aber diese Stärke nicht spüren (z.B. weil Eltern zu bequem sind, ihre Kinder zu erziehen oder weil sie unbedingt "Freunde" ihrer Kinder sein wollen, aus falsch verstandenem "laisser faire" oder wie auch immer) fordern sie die Eltern immer wieder heraus, immer verzweifelter (wütender!), weil sie ENDLICH Grenzen (und damit die Stärke ihrer Eltern!) spüren wollen. Denn Grenzen vermitteln Kindern auch Geborgenheit und das sichere Gefühl, daß ihre Eltern stark sind und sie beschützen können. Wie soll sich ein Kind jemals sicher und geborgen fühlen, wenn es das Gefühl bekommt, daß es seinen Eltern egal ist oder noch schlimmer es stärker ist als seine Eltern?

Auch mein Sohn, ein sonst sehr umgängliches Kind, hat immer wieder seine Phasen, wo er gegen die ihm gesetzten Grenzen rebelliert. Das ist dann verdammt anstrengend und manchmal möchte ich auch sagen: mach doch was du willst! Aber ich weiß, daß ich meinem Sohn damit keinen Gefallen tue und halte durch. Und ich weiß auch, daß diese Phasen immer wieder vorbei gehen und danach ist mein Sohn für eine ganze Zeit wieder ein freundliches, fröhliches Kind - ich habe oft das Gefühl, daß er geradezu erleichtert ist, daß ich die Stärkere (geblieben) bin und er auch Orientierungshilfen hat an den Grenzen, die iich ihm setze.

Also, Deiner Tochter zuliebe, halte durch! Sei liebevoll, aber konsequent!
Und Du wirst sehen, eines Tages ist der Spuk vorbei und Deine Tochter wird sich "entspannt zurücklehnen" und wieder ein ganz friedliches Kind sein.
Und wenn der Psychologe sagt, das wäre nicht behandlungsbedürftig, denke ich kannst Du ihm glauben. Wenn Du aber trotzdem verunsichert sein solltest, weil du nicht weißt, wie Du Dich (pädagogisch korrekt oder wie auch immer Du es nennst) verhalten sollst, dann halte ich den Tip mit der Erziehungsberatung gut.

Sollte Deine Tochter etwas schwieriger sein, als bei "normalen" Trotzphasen zu erwarten oder Du möchtest Dir einfach noch weitere Informationen holen, kann ich Dir noch folgende Bücher von Jirina Prekop empfehlen:
"Der kleine Tyrann" und "Hättest du mich festgehalten". Die Autorin ist Diplom-Psychologin, ich habe sie bei einem Vortrag als warmherzige, humorvolle, kompetente Frau erlebt. Vielleicht helfen Dir diese Bücher (oder andere von ihr) auch weiter, ich habe viel daraus gelernt.

So, das ist nun etwas lang geworden, aber ich hoffe, ich habe mich verständlich ausgedrückt.

Viel Erfolg!
Feuervogel

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hallo mara,

kann aninjha im großen und ganzen nur recht geben. meine kinder waren auch alle mehr oder weniger trotzig. Meine jungen haben um muttern zu ärgern auch schon mal die schule geschwänzt, hat aber nichts genützt :-D .
bis jetzt habe ich 4 kinder durch die pupertät, im moment muß ich das letzte mit 16 jahren überleben 8-). ich stelle oft meine ohren aus durchzug und tochter läßt ihre blöde äußerungen, da mutter nicht reagiert.
man muß nur lernen "cool" zu bleiben und den umgangston der jugendlichen akzeptieren.

lg leoni[addsig]

Im Zweifelsfall und bei fortgesetzten Schwierigkeiten würde ich eine Erziehungsberatungsstelle aufsuchen.
Direkter persönlicher Kontakt mit Kind und einem Berater ist vielleicht besser als schriftliche Tips...[addsig]

Hallo Mara,

es kommt drauf an wie das Familiäre Umfeld ist - verstehst du dich mit deinem (noch)Mann, terefft ihr euch, wie geht ihr miteinander um. Wie reagiert sie auf ihn, reagiert sie überhaupt ect.

Zum Verhalten sonst würde ich sagen:

Deine Tochter ist 6 Jahre alt und dürfte verstehen wenn du sagst "Rede bitte in einem vernünftigen Ton mit mir, ansonsten passiert hier gar nichts"
Wenn sie ankommt und dir sagt "ich hab durst, du sollst mir jetzt was holen" würde ich ihr zur Antwort geben "tut mir leid, aber ich habe dich eben nicht verstanden." Als Antwort würde von mir allerdings auch kommen "Du hast 2 gesunde Beine, 2 gesunde Arme, du weißt wo es was zu trinken gibt ... hol es dir selber"

Wenn sie dir patzig kommt, würde ich diese Aussage ignorieren - auf patzige Anreden, Aussagen, Befehle reagier ich nicht, da bin ich taub.
Sprich mit ihr, sei liebevoll aber konsequent - das heißt, wenn du etwas "androhst" zieh es auch durch und "droh" nicht nur.

Wenn meine Große (un auch der Kurze) meint mir patzig zu kommen oder mich zu hauen, sage ich beim ersten mal das sie es bitte lassen sollen, es tut mir weh.
Beim 2ten mal sage ich, wenn sie nicht sofort das hauen (beißen/kratzen ect.) lassen, gehe ich raus - beim 3ten mal drehe ich mich ohne ein Wort um und verlasse den Raum.
Bisher hat das immer gewirkt

ich denke nicht das du mit deinem Kind in Behandlung mußt - ich denke eher ein bisschen mehr konsequenz (was nicht strafen heißt!) würde es auch schon tun.

Wenn du mit deinem (Noch)mann/Exfreund ect. dazu noch Probleme hast, solltest du erstrecht mit deinem Kind reden - und mit deinem Expartner.[addsig]